Apprendre à partager

Savoir partager est une habileté importante à acquérir pour pouvoir s’entendre avec les autres. Mais c’est difficile pour un tout-petit. Voyez comment faciliter l’apprentissage du partage.

Pourquoi partager est difficile pour les enfants?

Le partage est une notion difficile à comprendre pour un enfant. Quand le tout-petit commence à s’intéresser aux objets et aux jouets qui l’entourent, il ne fait pas encore bien la différence entre ce qui est à lui et son désir de s’amuser avec n’importe quel jouet qu’il découvre. Dès qu’il tient un objet dans ses mains, il pense : « C’est à moi! », au lieu de se dire : « J’ai vraiment envie de jouer avec cet objet! ».

L’enfant ne comprend pas vraiment le sens du mot « partage » avant l’âge de 4 ans. Même à 5 ou 6 ans, plusieurs enfants ont encore besoin d’aide pour partager.

Aller au parc ou dans des endroits où il y a d’autres enfants peut aider le tout-petit à comprendre le partage. Cela lui permet de jouer près d’eux, sans forcément jouer avec eux. Il s’habitue ainsi à la présence d’autres enfants et commence à socialiser avec eux.

À quel âge un enfant apprend à partager?

Avant 2 ans

Les bébés et les tout-petits savent seulement qu’ils désirent quelque chose et qu’ils le veulent tout de suite. Un tout-petit considère que tout ce qui est à sa portée lui appartient. Pour faire la différence entre ce qui est à lui et ce qui est aux autres, le tout-petit doit tout d’abord prendre conscience de qui il est.

Bien qu’il aime être près d’autres enfants et qu’il désire faire la même chose qu’eux, le tout-petit veut avoir son espace et ses propres jouets. Il réalise peu à peu qu’il est une personne à part entière et qu’il a une identité propre. Il se sent menacé quand d’autres enfants touchent ses jouets, surtout ceux auxquels il tient beaucoup, comme son ourson ou sa poupée.

Vers 2 ans

Vers 2 ans, le tout-petit comprend que tel jouet lui appartient et que tel autre appartient à un autre enfant.

Le tout-petit a toutefois encore de la difficulté à comprendre le sens du mot « prêter ». Il n’arrive pas toujours à comprendre que l’autre enfant lui rendra son jouet plus tard. Échanger un jouet peut être plus facile pour lui, car il obtient quelque chose en retour.

Vers 3 ans

À cet âge, l’enfant commence à mieux s’exprimer. Il peut alors apprendre à dire des phrases comme : « Je veux ce jouet, s’il te plaît » ou « Peux-tu me le prêter? ». Il a aussi plus de facilité à attendre son tour pour avoir un jeu ou à prêter ses jouets lorsqu’il ne les utilise plus.

Le tout-petit de 3 ans aime jouer avec d’autres enfants et recherche leur présence, même si l’entente est de courte durée. Il passe une bonne partie de son temps de jeu à régler des questions comme « qui va avoir quoi », « qui va faire quoi » et « qui va pouvoir jouer ». Cela lui permet de développer les habiletés nécessaires pour apprendre à se faire des amis.

Vers 4 ans

L’enfant de 4 ans commence à mieux comprendre la notion de partage. Il arrive à échanger des idées et des jouets plus facilement. Il aime donner et recevoir.

L’enfant comprend que le partage l’aidera à se faire des amis et à s’amuser avec eux. Les expériences positives de partage l’encouragent à partager de nouveau avec plaisir et lui permettent de développer sa confiance en l’autre.

À cet âge, l’enfant maîtrise de mieux en mieux le langage. Il est donc plus facile pour lui d’exprimer ses émotions avec des mots plutôt qu’avec des gestes agressifs (ex. : mordre, lancer des objets). C’est un premier signe de maturité et d’autocontrôle affectif.

Vers 5 ans

À cet âge, l’enfant comprend un peu mieux le point de vue de l’autre, même s’il est encore très centré sur lui-même. Avec l’aide d’un adulte, il peut comprendre que, si un objet est précieux pour lui, il peut en être de même pour un autre enfant. Il est donc davantage à l’écoute de ce que l’autre a à dire, même s’il lui manque encore certaines habiletés pour résoudre par lui-même un conflit avec un enfant de son âge.

Après 6 ans

Après 6 ans, l’enfant est exposé au partage dans différentes activités, dont les sports d’équipe (ex. : passer le ballon aux coéquipiers). Il doit aussi partager du matériel artistique ou scolaire lorsqu’il fait des projets à l’école. À cet âge, il devrait être capable de faire des demandes (ex. : « passe-moi le ballon », « lorsque tu n’as plus besoin des ciseaux, peux-tu me les prêter? »).

À cet âge, l’enfant développe un besoin d’affirmation de soi et de contrôle. Il est aussi capable de négocier le moment du partage et quel objet partager. Il peut même ajouter des règles à la situation de partage. Par exemple, il peut dire : « J’accepte de partager mon nouveau livre avec toi, mais tu dois le remettre dans ma chambre chaque fois que tu as fini de lire. Si tu ne le fais pas, je ne te le prête pas. »

La négociation est souhaitable et positive pour l’enfant. Lorsqu’il réussit à bien négocier lors d’une situation de partage, il développe sa confiance en lui. Il ressent aussi un sentiment de réussite et de sécurité lorsque le partage se passe bien. Cela l’encourage à vouloir partager de nouveau.

Si l’enfant est moins à l’écoute de l’autre ou si négocier est un défi pour lui, il peut avoir tendance à refuser de partager. L’aide d’un adulte peut alors être nécessaire pour, par exemple, créer des tours de parole afin que les enfants puissent négocier dans le calme et trouver un terrain d’entente qui leur convient avant de partager. L’adulte peut aussi proposer des solutions aux enfants s’ils n’y arrivent pas facilement seuls.

Comment apprendre à partager à un enfant?

Il faut du temps à votre enfant pour être prêt à partager. Faites preuve de patience.

• Prévoyez assez d’espace pour que votre tout-petit puisse jouer à côté d’un autre enfant tout en ayant de la place pour ses propres jouets et pour ses activités.
• Nommez ce qui appartient à votre tout-petit (vêtements, jouets, lit, etc.), ce qui appartient à ses frères et soeurs et ce qui appartient à toute la famille (télévision, savon, etc.). Cela l’aide à comprendre la notion de propriété.
• Dès que votre enfant sait parler, donnez-lui des exemples de phrase pour entrer en contact avec les autres : « Veux-tu jouer avec moi? », « Peux-tu me prêter ton ballon? », « C’est à moi », « C’est à toi », etc.
• Encouragez votre enfant à se mettre à la place des autres en lui parlant de ses émotions et de celles des autres. Par exemple, dites-lui : « Tu aimes jouer avec ta poupée, tu es heureux » ou « Ton ami n’a pas de jouet, il pleure, il a de la peine ».
• Félicitez votre enfant quand il est capable de partager et de jouer à tour de rôle avec un autre enfant. Décrivez-lui les émotions de son ami : « Regarde ton ami, il sourit! Il est vraiment content que tu le laisses jouer avec la balle. »
• Si votre tout-petit veut le jouet d’un autre enfant, aidez-le à trouver un autre objet intéressant ou une autre activité qui lui plaira pour le faire patienter. Vous pouvez aussi l’aider à formuler une demande s’il est petit (ex. : « Ce ballon t’intéresse, est-ce qu’on demande à ton ami s’il veut nous le prêter pour jouer un petit peu? Est-ce qu’on peut emprunter ton ballon pour jouer? »).
• Apprenez-lui à faire des échanges : « J’ai une belle poupée. Je peux te la prêter si tu veux. Que me donnes-tu en échange? » Si votre tout-petit et un autre enfant jouent chacun avec une voiture, par exemple, créez un moment de partage en proposant qu’ils les échangent pour essayer une voiture d’une autre couleur. Quelques minutes plus tard, proposez un nouvel échange pour que chaque enfant retrouve son jouet.
• En cas de dispute à propos d’un jouet, aidez votre enfant à trouver une solution au lieu de régler la situation à sa place. Il apprend ainsi à régler une dispute. Si vous sentez qu’il a besoin d’aide, proposez-lui un choix : « Est-ce que tu veux lui demander un autre jouet en échange ou préfères-tu lui prêter le tien dans 5 minutes? » Il pourra ainsi choisir l’option qu’il préfère.
• Proposez à votre tout-petit une activité ou un jeu qu’il peut faire seul s’il y a beaucoup d’enfants et que partager est difficile pour lui. Vous pouvez aussi l’exposer à des situations avec plusieurs enfants, mais en lui permettant de petites pauses à l’écart afin qu’il puisse demeurer en contrôle de ses émotions et qu’il garde un sentiment de sécurité.
• Évitez de punir votre enfant quand il refuse de partager ou quand il n’est pas capable de jouer à tour de rôle. Encouragez-le, aidez-le et reconnaissez ses efforts afin que partager soit plaisant et qu’il souhaite le faire de lui-même.
• Soyez un modèle. Lorsque vous partagez avec lui, il apprend à se comporter de la même façon avec les autres et à donner volontairement.

Comment éviter les chicanes quand un enfant ne partage pas?

Voici quelques stratégies qui vous aideront à réduire les conflits lorsque votre enfant apprend à partager.

• Ne forcez pas votre enfant à jouer avec les autres s’il n’en a pas envie. Vous pouvez toutefois lui proposer d’observer ce qu’ils font.
• Donnez à votre tout-petit le temps de découvrir un jouet qu’il vient de recevoir avant de lui demander de le partager.
• Permettez à votre enfant de ne pas partager un objet qui a une valeur affective pour lui (ex. : toutou, poupée). Vous pouvez toutefois l’encourager à prêter un autre objet.
• Rangez les jouets préférés de votre tout-petit lorsque vous invitez d’autres enfants chez vous. Il a le droit de refuser de partager certains objets qui lui sont chers.
• Faites en sorte que votre enfant rencontre des amis dans des lieux neutres, comme des parcs ou des terrains de jeu.
• Essayez d’éviter les situations où votre tout-petit est exposé à un grand nombre d’enfants. Limiter le nombre d’enfants permet de s’assurer que les interactions entre eux se passent bien. Lorsque votre tout-petit vit des expériences de prêt et de partage positives, prêter et partager est plus facile par la suite, car il a confiance que tout se passera bien.

À retenir

• Avant 4 ans, il est tout à fait normal qu’un tout-petit ait du mal à partager.
• Pour partager, votre enfant doit comprendre le point de vue de l’autre, il doit être capable de bien communiquer ses attentes et il doit apprendre à attendre son tour.
• Aidez votre enfant en l’incitant à observer les réactions positives des autres lorsqu’il partage ses jouets avec eux.

Révision scientifique : Andréane Ringuette, psychoéducatrice Recherche et rédaction :Équipe Naître et grandir Mise à jour : Octobre 2024

Photo : GettyImages/kate_sept2004