Parler de sexualité avec son enfant d'âge scolaire

Dès la petite enfance, l’enfant se pose des questions sur son corps, ses différences avec l’autre sexe et sur sa naissance. C’est une curiosité naturelle qui fait partie de son développement. Entre l’âge de 5 et 8 ans, l’enfant cherche surtout à mieux comprendre comment il a été conçu et comment s’est déroulée sa naissance (rapide ou non, contractions déclenchées la nuit ou le jour au travail, qui a accompagné sa mère à l’hôpital, etc.). Ses questionnements peuvent aussi porter sur des choses qu’il a vues ou entendues ou sur des situations qu’il vit.

Pourquoi parler de sexualité avec son enfant?

L’éducation à la sexualité comporte plusieurs aspects. Elle aborde les parties sexuelles du corps, le respect de son corps et de celui des autres, les abus sexuels, les changements qui surviennent lorsqu’on grandit, la conception des enfants, l’identité de genre, l’orientation sexuelle, etc. Tout cela a un effet sur l’image que l’enfant aura de lui-même, sur sa façon de vivre l’intimité et sur ses rapports affectifs avec les autres.

En tant que parent, vous êtes la première source d’information sur la sexualité pour votre enfant. Lorsque vous abordez le sujet avec lui, vous l’aidez à :

• mieux se connaître et développer une image positive de son corps;
• apprendre le bon vocabulaire pour nommer ce qu’il vit et ressent;
• devenir autonome et responsable de son corps (hygiène, santé, sécurité, besoins et sensations);
• mieux apprivoiser les transformations à venir au moment de la puberté;
• reconnaître et respecter ses limites et celles des autres;
• tenir compte de ses émotions et de celles des autres dans ses relations;
• être moins vulnérable et mieux outillé pour dénoncer des violences sexuelles ou un mauvais traitement;
• reconnaître et respecter les différences;
• réfléchir aux modèles masculins et féminins qui lui sont présentés et trouver peu à peu sa place; 
• établir des liens harmonieux et égalitaires entre les sexes;
• s’interroger davantage sur ce qu’il vit et ce qu’il voit autour de lui.

Comment parler de sexualité avec son enfant?

Pour parler de sexualité avec votre enfant, vous n’avez pas à être un ou une spécialiste. Vous devez toutefois réfléchir à vos valeurs et à ce que vous voulez lui transmettre à propos de l’amour, du rapport à l’autre et de l’intimité. Plus cela sera clair pour vous, mieux vous pourrez répondre à votre enfant et l’aider à réfléchir à ces éléments.

Certaines questions de votre enfant peuvent vous mettre mal à l’aise. Si vous les ignorez, il risque de sentir votre malaise et de chercher ses réponses ailleurs, mais peut-être pas où vous l’auriez souhaité. Il est donc préférable de les aborder avec lui.

Il est important de ne pas aborder uniquement la sexualité. Parlez-lui aussi des relations saines, des sentiments et de l’image corporelle.

Être honnête

Si vous n’avez pas la réponse à une question de votre enfant, vous n’avez pas à lui répondre immédiatement. Soyez honnête et dites-lui que c’est une bonne question, mais que vous avez besoin de temps pour y réfléchir et effectuer quelques recherches.

N’ignorez pas sa question et revenez-lui avec une réponse adéquate. Pour vous aider à répondre à ses questions, les livres pour enfants sur la sexualité sont pratiques et d’excellentes sources d’information.

Soyez aussi honnête si une question de votre enfant vous met mal à l’aise. Par exemple, si votre enfant vous questionne sur votre sexualité avec votre partenaire, dites-lui que vous n’êtes pas à l’aise d’en parler avec lui, car c’est un sujet intime. Demandez-lui toutefois sur quoi il s’interroge afin de lui répondre de manière plus générale, sans faire référence à votre intimité.

Tenir compte de son âge

Comme l’apprentissage de votre enfant se fait petit à petit, donnez-lui juste un peu d’information à la fois. Puis, ajoutez peu à peu des détails sur les sujets déjà abordés. Assurez-vous que vos explications sont simples.

Si votre enfant souhaite en savoir plus, il vous posera d’autres questions. Avant de répondre à ses questions, essayez de découvrir ce qu’il sait déjà. Ses réponses vous indiqueront ce qu’il comprend et ce que vous pouvez lui dire. Par exemple, s’il vous questionne sur sa conception et sa naissance, commencez par lui demander ce qu’il sait et comment il imagine les choses.

Donner trop d’information peut rendre votre enfant mal à l’aise. Par exemple, s’il trouve des accessoires érotiques dans votre chambre et qu’il vous demande ce que c’est, vous pouvez lui répondre : « Ce sont des jouets pour adultes que nous pouvons utiliser quand nous avons des moments de couple. » S’il vous questionne davantage, dites-lui que vous pourrez en reparler lorsqu’il sera plus vieux.

Employer les mots justes

Lorsque vous parlez à votre enfant, utilisez les mots exacts pour identifier les parties du corps. Pendant le bain, par exemple, rappelez-lui de bien laver ses bras, ses jambes et sa vulve ou son pénis. Votre enfant apprend ainsi à connaître toutes les parties de son corps, y compris ses organes génitaux, sans qu’il y ait de tabous.

Si vous êtes mal à l’aise d’utiliser les bons mots pour parler de sexualité, votre enfant pourrait le ressentir et croire que la sexualité est un sujet à éviter. Essayez de prendre le temps de réfléchir à ce qui vous met mal à l’aise afin de pouvoir par la suite mieux répondre aux préoccupations de votre enfant.

Même lorsque vous ne vous adressez pas directement à votre enfant, utilisez aussi les mots justes quand vous parlez de sexualité. Votre enfant vous écoute même si vous ne lui parlez pas et qu’il se trouve dans une autre pièce.

Encourager votre enfant à vous parler

Si la relation avec votre enfant est ouverte et positive, votre enfant aura envie de se confier à vous. Votre enfant ne viendra toutefois pas toujours vers vous pour vous poser des questions. Intéressez-vous donc à lui, à son quotidien, à ses activités, à ses amis et aux émissions qu’il regarde. Il aura alors plus tendance à vous parler de choses qui le préoccupent.

Rappelez-lui qu’il peut vous parler en toute confiance s’il voit ou entend quelque chose qui le rend mal à l’aise, que ce soit à la maison, à l’école ou sur Internet. Autant que possible, prévoyez chaque jour un moment où vous êtes calme et entièrement à l’écoute de ce que votre enfant pourrait avoir à vous dire, peu importe le sujet.

Mettez-vous à sa place et ne le jugez pas. Au besoin, posez-lui des questions lorsque l’occasion se présente pour l’inciter à vous parler : « Comment te sens-tu? », « Qu’en penses-tu? » ou « Que sais-tu sur ce sujet? ». En discutant ainsi avec lui, votre enfant aura le réflexe de se tourner vers vous lorsqu’il aura des questions.

Passer du temps avec votre enfant vous permet aussi d’aborder certains sujets. Par exemple, si vous constatez que les femmes de son dessin animé sont toujours habillées très sexy, vous pouvez lui faire remarquer que toutes les femmes ne s’habillent pas ainsi et que l’important est d’être bien dans son corps et avec son choix de vêtement.

Ne pas toujours attendre les questions

Profitez des situations de la vie quotidienne pour discuter de sexualité avec votre enfant. Par exemple, aidez-le à se poser des questions lorsque vous lisez une histoire ou regardez un film ensemble. Portez attention à ses réactions. Demandez-lui comment il voit les choses.

Si une scène à la télévision, un événement, une parole ou un geste semble le perturber, parlez-en avec lui. Aidez-le à nommer ce qu’il ressent et à réfléchir aux conséquences que cette situation peut avoir pour lui, les autres, les personnages de l’émission, etc.

Par exemple, si votre enfant voit une publicité qui dénonce la violence conjugale, vous pouvez lui expliquer qu’il est normal dans un couple d’avoir parfois des désaccords, mais que ceux-ci doivent être exprimés avec respect. Précisez-lui que les paroles et les gestes qui peuvent faire mal à l’autre sont inacceptables. Vous pouvez aussi ajouter qu’une personne qui se sent mal dans une relation a le droit de quitter son ou sa partenaire et d’aller chercher de l’aide.

Précautions à prendre avec Internet

Votre enfant peut être exposé à des images qui ne sont pas de son âge autant à la télévision que sur Internet. Ces images peuvent provoquer des malaises ou susciter des questions inattendues pour son âge. Pour éviter une telle exposition, voici quelques précautions à prendre.

• Placez l’ordinateur familial à un endroit central de la maison (ex. : salon, salle de jeu), et non dans la chambre de votre enfant ou dans un coin du sous-sol. Autant que possible, soyez près de votre enfant lorsqu’il utilise l’ordinateur, une tablette ou un téléphone. Vous ne pourrez pas tout contrôler, mais il est préférable de ne pas le laisser seul devant un écran.
• Portez attention à ce qu’il regarde sur Internet et à la télévision. Vous pouvez aussi mettre un mot de passe sur votre téléphone afin que votre enfant ne puisse pas en voir le contenu. Videz aussi votre historique de navigation si vous regardez des contenus pornographiques afin d’éviter que votre enfant les voie par accident.
• Enseignez à votre enfant les règles élémentaires de prudence sur les réseaux sociaux. Rappelez-lui de ne jamais transmettre de photos ou de renseignements personnels (ex. : nom, adresse, lieu de son école) à un inconnu, même s’il dit être un ami, que ce soit par courriel ou sur les réseaux sociaux (ex. : Facebook, Snapchat, Instagram, TikTok, YouNow).
• Apprenez-lui aussi à ne jamais accepter de rencontrer un nouvel « ami » sans vous en parler et à ne jamais révéler ses mots de passe à ses amis. Les amis virtuels devraient être les amis du réel. Dans les jeux vidéo et les réseaux sociaux, votre enfant devrait accepter comme amis seulement des personnes qu’il connaît dans la vraie vie. Certains jeux vidéo permettent aussi de ne pas autoriser les conversations privées entre les participants dans les paramètres de sécurité.
• Expliquez à votre enfant que ce qui est publié sur Internet est difficilement contrôlable par la suite. Il ne doit donc pas écrire sur les réseaux sociaux des choses qu’il ne serait pas à l’aise de dire haut et fort dans la vie de tous les jours. Dites-lui aussi de ne pas donner ni demander de photos ou de vidéos où il y a de la nudité et que, s’il en reçoit, de ne pas les faire circuler à d’autres personnes.

Le consentement

Le consentement est avant tout une question de respect de soi et de capacité à reconnaître ses limites et à les exprimer. Comme parents, tenez compte des limites exprimées par votre enfant. Vous lui faites ainsi savoir qu’il est respecté et que son consentement est important. Félicitez votre enfant lorsqu’il exprime une limite.

Par exemple, si votre enfant ne veut pas vous embrasser ou embrasser un membre de la famille, ne le forcez pas. Dites-lui qu’il a le droit de refuser et qu’il peut exprimer son affection d’autres façons, en jouant avec l’autre personne par exemple.

Le consentement étant lié à l’estime de soi et à la confiance en soi, accordez de l’importance à ce que votre enfant exprime comme sentiments et émotions. Entre l’âge de 5 à 8 ans, votre enfant s’accorde souvent la valeur que vous lui accordez.

Apprendre à respecter le consentement des autres

Les règles et les limites avec lesquelles votre enfant doit vivre à la maison et à l’école sont utiles pour l’aider à respecter le consentement ou le refus des autres. En effet, elles l’exercent à accepter de se faire dire non et à respecter cela, même si cela le contrarie. Elles l’aident aussi à comprendre qu’il ne peut pas avoir tout ce qu’il désire.

Le développement de l’empathie contribue aussi au respect du consentement. En effet, lorsqu’il est capable de se mettre à la place de l’autre, l’enfant comprend mieux que cette personne a le droit d’accepter ou de refuser quelque chose, comme un câlin.

À retenir

• Vous jouez un rôle important dans l’éducation sexuelle de votre enfant, car il a confiance en vous.
• Parler de sexualité avec votre enfant est important, même s’il n’aborde pas lui-même le sujet.
• Vous n’avez pas à être à l’aise avec tous les sujets entourant la sexualité pour en discuter avec lui.

Révision scientifique : Geneviève Parent, sexologue et psychothérapeute Recherche et rédaction :Équipe Naître et grandir Mise à jour : Janvier 2023

Photos : iStock.com/PeopleImages et GettyImages/Dejan_Dundjerski