Par Nathalie Vallerand

« À la fin de chaque journée, je me dis que je n’ai pas passé assez de temps avec mes enfants, que je n’ai pas eu de plaisir avec eux, déplore Marie-Ève, maman de Mia, 6 ans, de Nolan, 2 ans, de Romain, 7 mois, et d’une adolescente de 13 ans. J’ai tellement de choses à faire! Et bientôt, ce sera pire, car mon congé de maternité achève. Je me sens aussi coupable de donner des conséquences à mes enfants quand ils se comportent mal et de faire manger des purées du commerce à mon petit dernier, alors que les autres ont eu des purées maison. »

Quel parent ne ressent pas ce fameux sentiment de culpabilité? Anika, par exemple, travaille de la maison, ce qui permet à Ann-Charlotte, 6 ans, et à Louis-Félix, 4 ans, de profiter de matins moins pressés. Mais elle culpabilise lorsqu’elle doit emmener sa marmaille au service de garde plus tôt que d’habitude. Elle a pourtant une bonne raison : elle fait du bénévolat deux fois par mois au Club des petits déjeuners! Claudine, pour sa part, se sent coupable de ne pas jouer assez avec Thomas, 5 ans, et Leah, 2 ans. « Je n’ai pas toujours le temps ni l’envie de jouer à quatre pattes ou à la cachette. »

Geneviève Henry, intervenante professionnelle à Ligne Parents, reçoit de nombreux appels de parents qui vivent de la culpabilité pour mille et une raisons. « Élever des enfants, c’est une grande responsabilité. Les parents veulent bien faire les choses, mais craignent de se tromper, de ne pas réussir à donner le meilleur à leurs petits. Certains parents peuvent se sentir coupables. » Parfois, aussi, on se sent coupable parce qu’on s’en met trop sur les épaules et qu’on oublie de faire équipe avec l’autre parent.

Le sentiment de culpabilité peut parfois être utile. « Il incite les parents à se questionner sur leurs façons de faire et sur leurs comportements, explique le psychologue Nicolas Chevrier. Cette réflexion peut les conduire à effectuer des changements, si nécessaire, ou au contraire à réaliser qu’il n’y a pas lieu de culpabiliser. »

Par contre, si la culpabilité devient trop présente, il y a un problème. Lorsqu’on a l’impression de ne jamais faire ce qu’il faut, on finit par douter de nos capacités parentales. Par conséquent, notre estime de soi diminue. Et comme on est un modèle pour notre enfant, celui-ci risque à son tour d’avoir de la difficulté à développer une image positive de lui-même.

Se sentir coupable à tout propos entraîne aussi stress et fatigue. Les émotions prennent alors le dessus, on a de la difficulté à réfléchir, à prendre des décisions adéquates, à profiter des bons moments en famille. « Parce qu’ils se sentent coupables, certains parents peuvent parfois compenser en devenant trop permissifs », ajoute Geneviève Henry. Or, les tout-petits ont besoin de règles et de routines pour se sentir sécurisés.

Faire des comparaisons est dans la nature humaine... On se compare aux autres parents. On veut savoir où en est notre tout-petit par rapport aux autres enfants de son âge. On essaye de déterminer ce qui est normal ou pas : notre enfant réussit-il à frapper le ballon comme son ami du service de garde? Est-il plus calme, plus turbulent?

« L’ennui, c’est que les parents peuvent avoir tendance à se comparer avec les forces des autres sans tenir compte de leurs propres aptitudes et de leur personnalité, ni de celles de leur enfant », constate Geneviève Henry. Résultat? Ils se dévalorisent, s’inquiètent, sont insatisfaits. Faire des comparaisons empêche d’apprécier ce qu’on a, ce qu’on est et ce qu’est notre enfant. Bref, c’est un frein au bonheur!

« Ton frère, lui, était capable d’attacher ses lacets à ton âge. » « Ton cousin est moins braillard que toi. » Les comparaisons entre enfants sont particulièrement malsaines lorsqu’elles insistent sur les points faibles de l’un. Entre frères et soeurs, elles attisent la jalousie. Et toujours, elles affectent l’estime de soi. L’enfant se sent diminué, moins bon. À force de se faire dire qu’il est moins « ci » ou plus « ça », il cesse parfois tout effort pour s’améliorer puisqu’il ne se sent pas apprécié pour ce qu’il est. Il est donc préférable d’essayer de le comparer le moins souvent possible aux autres enfants.

« À la naissance de mon premier fils, j’avais une amie qui me donnait plein de conseils en matière d’éducation des enfants. Cela me mettait beaucoup de pression, raconte Geneviève, maman de Jacob, 9 ans, d’Elliot, 4 ans, et de Raphaël, 2 ans. J’avais peur qu’elle pense que j’étais une mauvaise maman si je ne réussissais pas à tout faire comme elle. »

Karina, pour sa part, travaille de longues heures. Son conjoint, qui a un travail moins prenant, s’occupe à merveille de leur fille de 5 ans, Rafaëlle. Même si elle assume son choix, la jeune mère vit toutefois difficilement le jugement des autres. « On me dit des choses comme : “Quand ta fille aura des devoirs, que feras-tu?” Ou : “Tu n’es jamais avec ta fille pour le souper?” Mes collègues masculins n’ont jamais ce genre de commentaires! »

Des parents témoignent de leurs sentiments face au regard des autres.

Il est vrai qu’on se sent parfois atteint par le jugement ou les critiques que les autres portent sur nos attitudes parentales, nos choix de vie ou le comportement de nos tout-petits. Pour Geneviève Henry, difficile d’y échapper complètement. « Votre façon d’agir comme parent ne peut pas toujours faire l’unanimité. Devant une même situation, certains feraient la même chose que vous, d’autres le contraire. »

Si vous craignez constamment le jugement des autres, vous aurez toutefois plus de difficulté à vous épanouir dans votre rôle de parent et à prendre les décisions qui conviennent à votre famille. Geneviève l’a compris avec l’arrivée de son deuxième fils. « J’ai enfin pris confiance en moi et j’ai déterminé moi-même quel genre de maman je souhaitais être. Tant que mes enfants ont de l’amour, de la sécurité, un bon encadrement et qu’ils ne manquent de rien, tout va bien! » Mieux vaut donc agir selon vos valeurs et ce que vous croyez être le mieux pour votre enfant, sans vous laisser influencer par le regard des autres.

Le parent parfait ou plutôt la mère parfaite est partout : à la télévision, dans les magazines et dans l’imaginaire collectif. C’est cette « maman d’antan » qui consacrait chaque minute de sa journée à sa famille et à qui on essaie encore de ressembler. Ou la maman de Caillou, toujours calme devant les bêtises de son petit. Ou encore les mamans actrices, chanteuses ou mannequins, aux corps de rêve et aux enfants qui semblent épanouis. Et que dire des publicitaires qui présentent une image idéalisée de la famille : parents toujours bien habillés et souriants, maison ordonnée, enfants tranquilles, voiture propre…

La pression sociale est parfois très forte sur les femmes, qui doivent réussir dans tous les domaines : travail, vie de couple, éducation des enfants. Les pères commencent aussi à ressentir cette pression, même si le modèle du père parfait est encore moins présent dans l’espace public.

Le hic, c’est que la perfection n’existe pas. Si vous tentez d’atteindre des modèles irréalistes, vous ressentirez de la déception et de l’insatisfaction. Dans cet état d’esprit, vous verrez moins les bons côtés d’être parent. « Vous pouvez vous retrouver à bout de souffle, et donc plus stressé et plus irritable, décrit Nicolas Chevrier. Vous pouvez aussi en arriver à exercer beaucoup de pression sur votre enfant, qui ne parviendra pas toujours à répondre à vos exigences. » Cela pourrait avoir un effet négatif sur son estime personnelle.

« Un parent, c’est un être humain avec ses forces et ses faiblesses, qui essaie de faire de son mieux, mais qui doit aussi se donner le droit à l’erreur, dit Geneviève Henry. Et comme les enfants apprennent en observant, c’est le meilleur modèle à leur offrir. »

« Quand je joue avec mes enfants, j’arrive rarement à décrocher, se désole Marie-Ève. Je regarde l’heure, je pense à tout ce que j’ai à faire. » Comme elle, vous avez peut-être, vous aussi, de la difficulté à profiter des bons moments avec votre enfant. Rien d’étonnant : le quotidien est souvent une course contre la montre qui laisse peu de place pour apprécier le bonheur d’être parent.

Bonne nouvelle : vivre le moment présent n’exige pas plus de temps. C’est être attentif à ce qui se passe ici et maintenant et se concentrer sur ce qu’on fait, pas sur autre chose. D’accord, cela demande de la pratique. « Mais c’est bénéfique, car cela permet d’oublier pour un instant nos préoccupations et de renforcer le lien d’attachement avec notre enfant », souligne Geneviève Henry. C’est aussi une bonne attitude à adopter pour réduire le stress.

Source : magazine Naître et grandir, avril 2014 Recherche et rédaction : Nathalie Vallerand Révision scientifique : Sylvain Coutu, professeur associé au département de psychoéducation et de psychologie, UQO Mise à jour : Septembre 2022

Photos (dans l’ordre) : GettyImages/StefaNikolic, GettyImages/Ridofranz, GettyImages/luza studios, GettyImages/filadendron, GettyImages/FatCamera et GettyImages/svetikd