Je vous avais promis de continuer la liste de mes petits malheurs et de mes grands bonheurs, mais j’ai eu une urgence existentielle qui est venue la court-circuiter.
Il y a quelques jours, j’ai découvert que l’intimité était un concept incroyablement fantastique conçu uniquement... pour les célibataires!
Pendant que je me démaquillais tranquillement dans la salle de bain tout en chantonnant : « J’ai 2 yeux : tant mieux, 2 oreilles : c’est pareil, 2 épaul… », mon homme est entré brusquement sans frapper.
Concentré sur son objectif, il a ouvert le placard, empoigné sa brosse à dents et commencé une série de gargarismes étranges, dont le résultat a décoré le fond de MON lavabo d’une multitude de petites taches bleues.
Au même moment, mon fils a surgi du couloir pour filer « vite, vite, vite » en direction des toilettes afin de libérer sa « super-vessie-bionique-à-bave-spider-inversée »! (Ça doit venir des gènes de son cyber-spider-papa-cracheur-de-taches).
Trois minutes plus tard, ma petite dernière criait derrière la porte (ouverte!) qu’elle allait « ékabouiller » celui qui lui avait pris sa « bosse à seuveux » en forme de fée.
« Elle est dans la baignoire avec M. Patate Spider-Man! », lui a gentiment répondu mon ado, installée à 4 pattes sur le sol en train de fouiller le fond de l’armoire située derrière moi. À quel moment était-elle arrivée là? Aucune idée!
Tout ce que j’ai su, c’est qu’à cet instant précis, je me suis vue dans le miroir, là, debout, la mèche de travers, les fesses à l’air et l’oeil droit à moitié démaquillé, au milieu de cette foule familière qui crachotait, criait, se vidait ou cherchait je-ne-sais-quoi dans l’antre du Sacré féminin, c’est-à-dire dans MA salle de bain!
En attendant de réparer la serrure, d’acheter un Spider-chien de garde muni de 3 piles AA rechargeables, et surtout de découvrir comment j’en suis arrivée là, j’ai donc crié : « TOUT LE MONDE DEHORS! »
Ils m’ont tous regardée en souriant.
Est-ce que quelqu’un aurait l’adresse d’un bon serrurier, par hasard?
18 août 2010