Équité entre frères et soeurs après 5 ans

Pour un enfant, avoir des frères et soeurs est l’occasion de vivre de grands moments de complicité, mais aussi un sentiment d’injustice et de la rivalité. Les relations entre frères et soeurs peuvent devenir plus difficiles et intenses en raison notamment de la proximité, du temps passé ensemble et du partage d’une grande intimité.

Qu’est-ce que l’équité?

Être équitable comme parent signifie offrir à chacun de ses enfants ce dont il a besoin en fonction de son âge, de sa personnalité, de ses forces et de ses limites. Traiter ses enfants avec équité ne veut donc pas dire traiter tous ses enfants de la même façon et tout diviser également.

Par exemple, si vous donnez un médicament à un de vos enfants pour faire baisser la fièvre, vos autres enfants ne le recevront pas puisqu’ils ne font pas de fièvre. La même logique s’applique dans d’autres situations. En effet, l’un de vos enfants peut avoir besoin d’une plus grande aide avec ses devoirs parce que l’apprentissage de la lecture représente un défi pour lui alors que son frère ou sa soeur est plus autonome dans ce domaine.

De même, vous pouvez aussi intervenir de façons différentes selon l’âge de vos enfants. Par exemple, une permission de sortie sera accordée à un enfant plus âgé et responsable alors que son petit frère ou sa petite soeur restera à la maison.

L’importance de se sentir unique et aimé

Vos enfants développent leur identité propre tout au long de leur enfance et de leur adolescence. S’ils se sentent aimés pour ce qu’ils sont, ils souffriront moins de la comparaison avec d’autres enfants et ils auront une perception plus positive d’eux-mêmes.

Développer un lien unique avec chacun de vos enfants tout en les aidant à se construire une identité qui leur est propre est donc important. Voici ce que vous pouvez faire pour y parvenir :

• Partagez des moments seul à seul avec chacun de vos enfants. Évitez les distractions pendant ces moments (téléphone, ordinateur, etc.). Quand vous êtes pleinement disponible pour lui, votre enfant se sent considéré et apprécié.
• N’essayez pas de faire les mêmes activités avec tous vos enfants. Choisissez plutôt en fonction des désirs et des besoins de chacun.
• Ne demandez pas à vos enfants de tout partager. Laissez-leur un espace de liberté où ils peuvent exprimer leurs propres goûts et posséder leurs objets personnels.
• Confiez-leur des tâches domestiques différentes selon leur âge et leurs habiletés. Ainsi, ils auront le sentiment de contribuer au bien-être de la famille, chacun à leur façon.
• Évitez les comparaisons entre vos enfants, car cela peut alimenter une compétition malsaine. Faites-leur plutôt remarquer leurs forces et aidez-les à s’améliorer dans les domaines où ils ont plus de difficulté, mais sans mentionner les forces et les défis de leurs frères et soeurs.
• Acceptez chacun de vos enfants tel qu’il est. Faites savoir à chaque enfant que c’est ainsi que vous l’aimez, avec ses forces et ses faiblesses, et qu’il a sa place au sein de la famille. Dites-lui aussi le bonheur que vous ressentez d’être avec lui et discutez ensemble de sujets qui l’intéressent.

Un lien unique avec chaque enfant

Même si vos enfants ont les mêmes parents, le lien qui se tisse entre vous et chacun d’eux est unique. Ce lien est influencé par différents facteurs, dont :

• les expériences vécues ensemble (séparation, deuil, arrivée d’un autre enfant, handicap, maladie, etc.);
• votre âge et celui de votre enfant;
• le rang de chaque enfant dans la famille. Par exemple, vous pouvez vous sentir plus en confiance avec votre deuxième enfant qu’avec votre premier, ce qui peut influencer vos exigences;
• la personnalité de vos enfants. Par exemple, vous adapter à un enfant actif et énergique, alors que votre personnalité est plus calme et solitaire, peut engendrer des défis;
• votre vécu comme enfant influence le parent que vous êtes. Par exemple, si vous avez été peu accompagné plus jeune pour vivre et exprimer vos émotions, il est possible que vous soyez plus sensible et empathique aux émotions vécues par vos enfants.

Le sentiment d’injustice

À tort ou à raison, un enfant peut développer un sentiment d’injustice. Cela peut s’expliquer par le fait que, jusqu’à l’âge de 6 ou 7 ans, l’enfant a encore du mal à comprendre les besoins des autres. Son univers est encore très centré sur lui-même et il peut avoir plus de mal à partager ses jouets ou ses parents.

Vers l’âge de 7 ans, l’enfant parvient davantage à comprendre les différents aspects d’une situation. Il peut comprendre que ses émotions et ses besoins peuvent être différents de ceux d’un autre enfant. Avoir des discussions plus nuancées avec lui devient alors possible.

Malgré tout, partager l’amour et la disponibilité de ses parents reste difficile pour un enfant, car il les considère comme les personnes les plus précieuses. Si, par son comportement, l’un de vos enfants démontre un mécontentement ou de la rivalité avec son frère ou sa soeur, essayez de comprendre pourquoi.

Voici quelques suggestions pour diminuer ce sentiment d’injustice et cette rivalité :

• Expliquez à votre enfant que vous essayez de faire pour le mieux, selon les besoins de chacun.
• Dites-lui que vous l’aimez autant que son frère ou sa soeur, mais différemment, parce qu’il est unique. Précisez-lui aussi que le lien que vous avez avec lui est précieux et irremplaçable.
• Expliquez à votre enfant pourquoi vous n’êtes pas disponible et nommez ce que cela peut lui faire vivre. Par exemple, si vous vous occupez de son petit frère, prenez le temps de le regarder en souriant, de lui faire un câlin ou de lui dire des mots doux et dites-lui ensuite : « Je m’occupe de ton frère parce qu’il ne peut pas encore manger seul. Je sais que ce n’est pas toujours facile pour toi de partager maman… Je te faisais manger aussi quand tu étais petit. » Ou encore : « Ta soeur a besoin de mon aide pour un travail d’école. En attendant, choisis une activité que tu aimerais que l’on fasse ensemble. Je passerai du temps avec toi après les devoirs. »
• Rappelez à votre enfant qu’il a toujours une place dans votre coeur même si vous n’êtes pas toujours à côté de lui.
• Laissez vos enfants exprimer leurs sentiments et permettez-leur de nommer ce qu’ils vivent. Prenez d’abord le temps de les écouter sans juger et sans vous justifier. Aidez-les ensuite à réfléchir à une solution lorsqu’il y a jalousie ou conflit entre eux.
• Ne prenez pas parti pour l’un ou l’autre de vos enfants. Adoptez plutôt une position de médiateur. Lors d’un conflit entre vos enfants, considérez le contexte et le vécu de chacun d’eux, même lorsqu’il y a échange de coups. Comprendre pourquoi votre enfant agresse son frère ou sa soeur est important pour l’aider à modifier son comportement, mais aussi pour protéger l’autre enfant des blessures physiques et psychologiques.
• Favorisez l’entraide entre vos enfants et faites-leur remarquer leurs similarités. Sans donner trop de responsabilités à l’un ou à l’autre, incitez-les à se soutenir et à développer de l’empathie pour ce que vit leur frère ou leur soeur.

Attention au favoritisme

Il est important de ne pas favoriser un enfant au détriment d’un autre et de ne pas prendre parti pour l’un de vos enfants dans un conflit. Un favoritisme trop évident pour l’un de vos enfants pourrait nuire à l’entente entre frères et soeurs. Cela serait dommageable autant pour l’enfant qui croit ne pas répondre à vos attentes que pour l’enfant préféré.

Ne vous sentez toutefois pas coupable si vous ressentez parfois plus de facilité à vous entendre avec l’enfant qui a un tempérament plus semblable au vôtre. Ce lien ne modifie pas l’amour profond que vous avez pour vos autres enfants. Cependant, si vous sentez que ce favoritisme est trop grand et que vous avez tendance à favoriser clairement un de vos enfants, faites attention à vos attentes envers celui-ci.

En effet, un parent peut se sentir plus proche d’un de ses enfants parce qu’il se reconnaît en lui. Le danger est alors que le parent projette ses désirs sur cet enfant. Au lieu de construire une identité qui lui est propre, l’enfant pourrait essayer de ressembler à l’image que son père ou sa mère a de lui.

Pour éviter une telle situation, gardez toujours en tête qu’il est important d’aimer ses enfants pour ce qu’ils sont, et non pour l’espoir ou les rêves qu’ils représentent pour vous.

Si vous vous sentez dépassé ou si des problèmes liés à l’équité nuisent à votre dynamique familiale, n’hésitez pas à consulter un professionnel. Il pourra vous aider à prendre du recul et à y voir plus clair.

À retenir

• Pour être équitable, l’important est de répondre aux besoins particuliers de chacun de vos enfants.
• Lorsque vous soulignez les caractéristiques individuelles de vos enfants, vous répondez à leur besoin de se sentir uniques.
• Lorsqu’ils comprennent qu’ils sont uniques et qu’ils n’ont donc pas les mêmes besoins, vos enfants acceptent plus facilement un traitement différent pour chacun.

Révision scientifique : Marie-Hélène Chalifour, psychoéducatrice Recherche et rédaction :Équipe Naître et grandir Mise à jour : Août 2022

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