Conflit entre enfants

Conflit entre enfants
Ah non, pas une autre dispute! Comment enseigner aux enfants à s’entendre entre eux.


Les tout-petits sont naturellement égocentriques et possessifs. Ils ont tendance à s’approprier les choses sans tenir compte de l’autre, ce qui peut provoquer des conflits. Ils peuvent taper, crier ou même mordre pour obtenir ce qu’ils veulent.

Apprendre aux tout-petits à régler les conflits

Lorsqu’un conflit survient entre deux enfants, régler le problème à leur place est tentant. Or, prendre le temps de décrire le problème et de nommer les émotions ressenties par les enfants les aide à apprendre à régler leurs conflits (ex. : « Je vois que tu pleures, tu es triste parce que tu aimerais avoir le livre, mais ton ami n’a pas fini de le regarder. Quelle solution pourriez-vous trouver ensemble? »). Cela leur permet de se sentir compris et d’être ensuite plus ouverts à trouver des solutions.

Encouragez votre tout-petit à aller voir un adulte s’il a besoin d’aide pour résoudre une dispute avec d’autres enfants.

Ce genre d’intervention amène aussi les tout-petits à comprendre le point de vue de l’autre et les incite à s’arrêter. Entre 2 et 4 ans, les enfants apprennent à avoir du recul par rapport à leurs besoins pour prendre en considération ceux des autres. Ils développent leurs habiletés à reconnaître et à nommer leurs émotions ainsi que celles vécues par les autres.

Ils deviennent aussi plus habiles pour résoudre leurs difficultés avec les autres de manière pacifique. Ils en tirent alors une grande fierté. Les accompagner et les encourager est donc important, même s’ils ne réussissent pas toujours à régler le conflit. Cela leur enseigne à persévérer, ce qui aura un effet direct sur leur estime de soi.

Aider les enfants à trouver une solution leur permet de développer petit à petit plusieurs compétences. Ils deviennent, par exemple, plus autonomes et créatifs dans la recherche de solutions. Ils apprennent aussi à mieux se contrôler lors d’une situation frustrante, un atout essentiel pour le reste de leur vie.

Parfois, l’écart d’âge entre les enfants qui se disputent est important. C’est alors l’occasion de développer l’empathie chez le plus âgé en lui expliquant qu’il a déjà été petit et qu’il a dû, lui aussi, apprendre à partager.

Comment intervenir lors d’une dispute entre enfants?

De 1 à 3 ans

À cet âge, votre enfant doit apprendre à partager. Il a aussi besoin que vous lui montriez comment résoudre les conflits.

Votre tout-petit a besoin de votre aide et de votre écoute bienveillante pour régler ses conflits de façon pacifique.
  • Approchez-vous rapidement et calmement des enfants qui se disputent. Exprimez votre désaccord et faites cesser le geste agressif, s’il y a lieu.
  • Nommez les émotions des enfants et demandez-leur ce qui s’est passé. Leur réponse sera probablement exprimée par un geste. Reformulez alors le problème que vous observez en leur disant par exemple : « Jules, tu joues avec le camion de pompier dans le garage et, toi Léo, tu aimerais aussi jouer avec. »
  • Demandez-leur de proposer une solution ou proposez-en une. Par exemple, encouragez-les à faire une demande avec des mots lorsque leur langage est assez développé, à échanger le jouet ou à jouer chacun leur tour avec le jouet.
  • Si l’un des tout-petits ne veut pas échanger un jouet, ne le forcez pas. Expliquez à l’autre enfant que son ami ne veut pas lui prêter le jouet pour le moment, mais qu’il pourra lui redemander plus tard. Puis, guidez-le vers une autre activité.
  • Lorsque votre tout-petit ne veut pas rendre un jouet qui ne lui appartient pas, accordez-lui une période déterminée pour terminer de jouer avec ce jouet avant de le redonner à son ami.
  • Félicitez les enfants d’avoir trouvé une solution à leur conflit.

De 3 à 5 ans

Vers 3 ans, le langage de votre tout-petit est davantage développé. Il a aussi plus de facilité à participer à la recherche de solutions. Vers 4 à 5 ans, il est plus autonome pour trouver des solutions.

  • Ne réprimandez pas les enfants qui se chicanent et ne cherchez pas de coupable. Essayez plutôt de comprendre ce qui a déclenché le conflit en demandant à chacun des enfants : « Qu’est-ce qui s’est passé? » Si nécessaire, invitez-les à se calmer d’abord. Demandez aussi aux enfants ce qu’ils auraient pu faire pour ne pas se disputer.
  • Aidez chaque enfant à écouter les émotions et les besoins de l’autre.
  • Posez des questions à votre tout-petit afin de l’aider à prendre conscience de l’impact de ses gestes, comme « Que voulais-tu lui dire? » ou « Qu’est-ce que tu aurais pu faire? » ou encore « Que va-t-il faire si tu le pousses? ».
  • Rappelez à votre enfant une stratégie qu’il a déjà utilisée dans une autre situation semblable et qui avait fonctionné.
  • Félicitez les enfants lorsqu’ils trouvent des solutions et les mettent en oeuvre.
  • S’ils ne trouvent pas de solutions, proposez-leur des idées parmi lesquelles ils pourront choisir (ex. : proposer d’échanger, jouer ensemble, jouer chacun son tour, choisir un nouvel ami pour jouer, jouer seul).

Quand deux enfants ne s’entendent pas

Enfants qui se disputent

Certains enfants se disputent presque chaque fois qu’ils se rencontrent. Cette situation est parfois due à leur âge.

En effet, les enfants de moins de 2 ans apprécient le jeu parallèle, c’est-à-dire qu’ils jouent l’un à côté de l’autre sans vraiment interagir. Il est alors fréquent de voir des conflits de possession durant cette période de jeu. Assurez-vous donc qu’il y a suffisamment de jouets pour chaque enfant.

Vers l’âge de 3 ans, les enfants commencent à avoir envie de jouer avec d’autres enfants à des jeux d’imitation et de coopération. Après cet âge, il est tout de même possible de rencontrer des enfants qui ont de la difficulté à s’entendre. Parfois, c’est une question de tempérament et, d’autres fois, une question d’intérêt.

Pour réduire les disputes, prenez le temps de jouer avec eux pour comprendre ce qui les fait réagir, les aider à mieux se comprendre et trouver des solutions qui leur permettront de mieux jouer ensemble. Enseignez-leur les comportements attendus en les adoptant vous-même. Ces enfants ont besoin de plus d’accompagnement pour mettre en place les solutions.

Félicitez-les lorsqu’ils jouent ensemble sans se disputer. Soulignez les forces de chacun afin qu’ils éprouvent de la fierté et de la satisfaction.

Seul contre le groupe

Un enfant peut être constamment en conflit avec les autres amis de son groupe. Il faut alors faire preuve de vigilance et intervenir pour éviter que la situation se répète. Si cette situation l’amène à être rejeté ou isolé, cela pourrait avoir un effet négatif sur le développement de son estime de soi.
Si c’est votre tout-petit qui est souvent en conflit avec les autres enfants, vous pouvez l’aider à s’intégrer au groupe en proposant des activités liées à ses champs d’intérêt afin qu’il se sente valorisé et qu’il ait envie de participer. Vous pouvez également favoriser les contacts entre votre tout-petit et un autre enfant afin de les aider à développer des liens.
En cas de dispute, évitez de rejeter la faute sur votre tout-petit. Reconnaissez plutôt que la situation est difficile pour lui et rappelez-lui que vous êtes là pour l’aider.
Comme adulte, vous pouvez faire ressortir les atouts de l’enfant qui se retrouve plus souvent isolé pour le valoriser et intéresser les autres à entrer en contact avec lui. Si d’autres enfants font des commentaires sur son comportement, aidez-les à reformuler leur émotion et leur besoin de façon plus appropriée. Cela aidera l’enfant à se sentir respecté et protégé. Et il sera plus ouvert à trouver des solutions aux conflits.

Une solution qui convient à tous

Une solution à un conflit devrait convenir autant aux enfants qu’aux adultes. Si votre enfant fait une crise pour obtenir ce qu’il veut de son ami, ne tentez pas d’acheter la paix pour mettre fin au conflit plus rapidement. Si vous le faites, votre enfant pourrait se mettre à faire plus de crises. De plus, vous ne lui enseignez pas à tolérer un délai ou une frustration, des éléments qui font partie de la vie en société.

Pour vivre en harmonie avec les autres, votre enfant a besoin de vivre des situations où il est amené à prendre en considération le point de vue des autres et à s’ajuster en conséquence. Si vous cédez toujours à ses demandes, il n’apprend pas à tenir compte des autres.

Votre enfant a besoin d’un encadrement à la fois ferme et empathique pour faire l’apprentissage de la résolution de conflits. Cela lui permettra de se sentir en sécurité et d’avoir confiance en vous pour l’accompagner.

À retenir

  • Les conflits des tout-petits sont en général des conflits de possession.
  • Les parents doivent intervenir rapidement et calmement pour aider les enfants à mettre des mots sur ce qu’ils vivent et les aider à trouver des solutions.
  • Participer à la recherche de solutions aide les enfants à devenir plus autonomes et à mieux se contrôler lors d’une situation frustrante.
Naître et grandir

Révision scientifique : Céline Blanc, psychoéducatrice
Recherche et rédaction :Équipe Naître et grandir
Mise à jour : Octobre 2023

Photos : GettyImages/Sandra Milisavljevic et FatCamera

Ressources et références

Note : Les liens hypertextes menant vers d’autres sites ne sont pas mis à jour de façon continue. Il est donc possible qu’un lien devienne introuvable. Dans un tel cas, utilisez les outils de recherche pour retrouver l’information désirée.

  • BOURCIER, Sylvie. L’agressivité chez l’enfant de 0 à 5 ans. Montréal, Éditions du CHU Sainte-Justine, coll. « Parlons Parents », 2018, 248 p.
  • DUCLOS, Germain. L’estime de soi, un passeport pour la vie. 3e éd., Montréal, Éditions du CHU Sainte-Justine, coll. « Parlons Parents », 2018, 248 p.
  • DUCLOS, Germain et Martin Duclos. Enfants et ados responsables : miser sur une saine discipline. Montréal, Éditions du CHU Sainte-Justine, coll. « Parlons Parents », 2021, 222 p.
  • FABER, Joanna et Julie KING. Parler pour que les tout-petits écoutent. Cap-Pelé, Éditions du Phare, 2018, 424 p.
  • MINISTÈRE DE LA FAMILLE ET DES AÎNÉS. Accueillir la petite enfance : programme éducatif des services de garde du Québec. Montréal, Direction des relations publiques et des communications, 2019. mfa.gouv.qc.ca
  • NANNY SECOURS. Comment gérer les conflits chez les tout-petits. nannysecours.com
  • RACINE, Brigitte. La discipline, un jeu d’enfant. Montréal, Éditions du CHU Sainte-Justine, coll. « Parlons Parents », 2018, 156 p.
  • VALLIÈRES, Suzanne. Les Psy-trucs pour les enfants de 0 à 3 ans. N. éd., Montréal, Éditions de l’Homme, 2017, 240 p.
  • VALLIÈRES, Suzanne. Les Psy-trucs pour les enfants de 3 à 6 ans. N. éd., Montréal, Éditions de l’Homme, 2017, 256 p.
  • WEITZMAN, Elaine et Janice GREENBERG. Apprendre à parler avec plaisir. Toronto, The Hanen centre, 398 p.

Pour les enfants

  • CENTRE DE PSYCHOÉDUCATION DU QUÉBEC. Programme Brindami. cpeq.net
  • MANCEAU, Édouard. La dispute. N. éd., Toulouse, Éditions Milan, 2022, 46 p.
  • RUEL, Adeline. C’est à moi! Sherbrooke, Éditions D’Eux, 2019, 44 p.

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